איך לעורר את התשוקה מחדש?
אני רוצה תשוקה בחיים.
אנו נשואים 12 שנה. יש לנו 2 ילדים ושגרת חיים מעייפת,
כבר 4 חודשים שאנחנו לא מתחבקים לא מתנשקים ומשהו גרם לי להסגר.
ואין לי אומץ ליזום שום דבר. אני מחכה שהוא יזום וכלום לא קורה בנתיים אצלנו כי כל אחד בשלו.
הוא סגור בד"כ ואני נסגרתי עכשיו ואני כבר לא יודעת מה לעשות.
חסרה לי תשוקה ואולי היום יותר מפעם.
איך לעורר אותה?
איך אני יכולה לפתוח את המקומות שסגורים אצלו כדי שגם אני שוב אפתח?
. אני מרגישה שנמאס לי להיות זו שמובילה ומבקשת…
מה לעשות?
תשובה:
הגר אהובה
הכאב, המצוקה וחוסר האונים שלך,
משתקפים היטב במילים שכתבת.
בזוגיות מתמשכת וארוכת שנים,
קיים תהליך שחיקה עקבי בקשר האינטימי, במיניות ובאהבה.
שגרת החיים, הטיפול בבעיות המשותפות, האישיות ובילדים-
משאירים פחות ופחות זמן וחשק להשקיע בקשר הזוגי.
חשוב לדעת, שתהליך זה, כואב ככל שיהיה, הינו טיבעי.
ומשותף לכלל הזוגות הנמצאים בקשר מתמשך.
ממש כשם שהרכב שלנו נשחק ככל שאנו צוברים קילומטראז'
כך גם מערכות יחסים- המשיכה הראשונית המהפנטת, התשוקה והרומנטיקה.
מפנים מקום להרגלים, שעמום, מאבקי כח פנימיים,
ותסכול גובר והולך, שמוסיף לתהליך השחיקה.
על מנת לשמור על קשר איכותי רענן וזורם
קיים צורך אמיתי לתחזק את הקשר-
באופן קבוע ויצירתי.
רוב הזוגות מתעלמים מצורך זה.
ומטפלים בבעיות רק כאשר הן צצות.-
אולם קשר בריא ומספק, דורש תחזוק יומיומי:
עשית אהבה, שיחה אינטימית עם האהוב/ה
חידוש ורענון תחומי העניין המשותפים והאינדיבידואלים
הם דוגמאות לתחזוק יומיומי שכזה.
כאשר אנו עסוקים ב"כיבוי שרפות" מתמיד בקשר.
התמונה הכללית נראת די עגומה ואפרורית-
ומעלה פעמים רבות תהיות לגבי הקשר הזוגי.
כמיהתך לאהבה, תשוקה ואינטימיות
מגלמות את הצורך שלך בתקשורת אמיתית וכנה עם בן זוגך.
התחושה שלכאורה "לא איכפת" לו, גורמת לך ודאי תסכול עמוק.
והיית רוצה לראותו נרתם ויוזם מפגש אמיתי ביניכם.
פעולה שכזו מצידו- או "יוזמה זכרית" ע"פ הטנטרה-
תאפשר לך להרגיש נאהבת, נשית ונחשקת,
וככל שתחושה זו תגבר- תוקרן האנרגיה הנקבית שלך ביתר שאת.
משזו תלך ותתחזק – ידרבן אותו הדבר לעוד יוזמות שכאלו.
תהליך חיובי שכזה, דורש כמובן גם מבן הזוג להיות שותף אקטיבי,
אולם סביר להניח שבמצבכם הנוכחי, בן זוגך חווה גם הוא קושי להניע את התהליך.
האם שוחחת איתו על הקושי שלך?
צעד שכזה, כאשר הוא נעשה מתוך מודעת ומתוך לקיחת אחריות הדדית-
יכול להתחיל ולהניע את "גלגלי" הזוגיות.
בשיחה שכזו, חשוב לאפשר לבן/בת הזוג להרגיש שותף-
ולהימנע ככל הניתן מהאשמות הדדיות.
דרך נוספת, היא לפנות לסיוע חיצוני,
דרך הטנטרה, עוסקת הן בתקשורת המינית והן ביחסי הזוגיות.
כאשר טכניקה זו משתלבת עם תרפיה זוגית-
אנו מקבלים כלי עוצמתי, המאפשר לחדש את התשוקה ההדדית,
בד בבד עם בחינה אמיתית ומעמיקה של הגורמים "המפריעים" בקשר.
זוגות רבים גילו את הייחוד של הדרך הטנטרית,
פתרו משברים זוגיים ואף ועושים בה שימוש יום יומי-
המעשיר ומחייה את הקשר שלהם לאחר שנים של דעיכה ושחיקה.
מטבע הדברים , על מנת להגיע לטיפול שכזה,
יש צורך בהסכמה הדדית של שני בני הזוג.
ולכן אין מנוס מלשתף את בן זוגך בדאגתך ובמשבר האישי אותו את חווה.
באהבה גדולה
סוג'יי
